Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

(no subject)

Первый то ли генеральный размышлизм, то ли танка:
“Ребёнок родился – и бежит, бежит…”
For D&J: A child is born... and on it runs. On and on.

(no subject)

В перерыве нажал не на ту кнопку, и включился какой-то богомерзкий канал. Натурально канальи. И все одинаковые. Сплошное косноязычие, лизоблюдство, лицемерие и враки, просто патологические лгунишки, будто Холден Колфилд, который шёл в одно место, а на вопрос, куда идёт, всегда отвечал, что в другое, ну не мог он иначе, и всё тут. Но тот хороший был парень, а эти – точно нет… Короче, там сказали три новости. И ещё какой-то нарядный, с бородой, чего-то провыл не в рифму. Первая новость была международная. Позавчера жена друга спросила, бывал ли я в Таиланде, и стоит ли отпускать туда тридцатилетнего сына на неделю. Я не бывал, но сказал, а чего такого, подумаешь – летал же он на полюс и обратно одним самолётом с никогда не трезвым мини-вождём Ч., и ничего. Парень могучий, в случае чего отобъётся, ежели набросится кто… А сегодня там переворот, зато какой бархатный: вона даже премьер, которого свергли, вроде бы, активно – из Лондона – поддержал повстанцев. Тайский народ приносит солдатикам покушать, а те, в знак благодарности (это всё в ящике сказали, с места событий), ласково показывают народу своё оружие. Вспомнилась школьных времён частушка (её любил декламировать сын бериевского генерала А., чудом избежавшего расстрела – заместо этого он был назначен директором издательства “Художественная литература”):

“Дорогой артиллерист!
Ты не хвастай грудию,
Коли хочешь удивить –
Покажи орудию!”

Вторая новость была про день рождения Лужкова. Выступили поэт Цветик, свинорылые политики Зю. и Ж. Уникальный, сказали про него, хозяйственник, крепкий, почти святый. Ещё один старенький гурвинек – Вова К., в своё время выпертый с радио – разумеется, несправедливо - за профнепригодность, со слов самого Лужкова, который в этот момент “по-бразильски” забивал в пустые ворота, сообщил, захлёбываясь елеем, или там ещё чем, что тот, мол, не хочет мешать жене “заниматься любимым делом”, и, дескать, ни одного рубля денег из “миллиарда” долларов за рубежом она к тому же и не держит. Прелесть-то какая. А вроде бы совсем недавно мэр, который тогда ещё двух слов не мог по-русски слепить, уверял не в меру любознательную общественность, что его зверского вида молодуха чуть ли не собственноручно штампует в подвале пластмассовые тазики - исключительно для народного потребления.
И третья новость – “работа” парламентской комиссии по Беслану. Главарь её Торшин – эх, классик уже успел про это – насчёт “от постоянного вранья глазами”, чего-то лукаво мямлил, а после заявил, что собирались, дескать, объявить результаты расследования, да сменилось руководство Прокуратуры в центре и на местах, и оно, это руководство – тов. Иван Сыдорук – “смотрит теперь на события свежим взглядом”.

И немедленно выпил, как говаривал Веничка Ерофеев. А я пошёл к зав.техчастью и попросил эти гнусные канальи как-то мне в кабинете отключить насовсем, чтоб они даже случайно не могли выскочить. Никогда. Даже случайно.

(no subject)

Нет, Клето, no jodas, русский и гуарани – не одно и то же.
Мордатый мулат Клето С., похожий на Черномырдина и внешне, и по определению, уверял меня, что гуарани и русский – “из одной бочки”, ибо (pues) это два единственных языка в мире, в которых есть звук Ы (на гуарани Ы - “вода”!). Про турецкий, первобытный Клето, читавший Карлу-Марлу в подлиннике (он называл бородатого Carlos Marquez и считал испанцем), никак не мог понять, чего им, этим женщинам, надобно. Его особенно задел за живое случай, когда он повстречал какую-то свою подругу детства, и “…pues, vamos a la recamara. Le digo: que bella eres, que guapa estas, mi vida, te amo, etc., типа: Those magnolias are not near as lovely as you are!... А она мне: No jodas, Cleto, dime que tengo un bollo pero graaande!”
Родной брат генсека попугайской компартии Рубена Дарио С., проигравшего мне недолгий бой за благосклонность ВА - по мнению руководства Старой площади и “девятки”, самой красивой девушки в СССР, в связи с чем он был вынужден раз в неделю получать визу МО и Второго главка для поездки в г.Подольск к какой-то шлюхе, – мордатый Клето вскоре прославился. С вечера, накануне первомайского парада, он крепко выпил, а когда выполз на гостевую трибуну (плюс тридцать было), аккурат под бочок к Арафату, “поплыл” и стал оседать на землю. Расторопные девятошники подхватили его под руки и, оттащив, засунули в “скорую”, стоявшую у заднего фасада Исторического музея. Оттуда только ноги в огромных ботинках из “секции” торчали. До начала парада оставались секунды. Появились вожди. Площадь была абсолютно пуста; ноги было великолепно видно с трибуны, и, говорят, еще не подслеповатый тогда Брежнев интересовался: А кто это там у вас? А он… живой? А-a, ну слава богу.
А потом пошли танки. Сначала один, потом другой. Ну, и третий - не Китай же.
А лет за десять до этого там же, на Красной площади был другой конфуз. С одним парнем, который потом работал на Восточной речке, синхронистом. Тогда он такого засинхронил. Почище, чем “Выступает представитель Священного Моря”.
Мы собрались в каком-то дворе, в 6 утра, накануне демонстрации – оперотряд. Серьезно, опять же, выпили. А когда на Красную вышли, парень этот захотел и решил отлить. Выпростав каким-то чудесным образом аппаратуру – без рук, потому как друзья волокли его под руки – он стал поливать брусчатку могучими струями в разные стороны. Шедшие рядом мы, отпрянули кто куда, и вокруг него образовалось пустое пространство, поэтому с трибуны Мавзолея вождям это было отлично видно. Картинка была та еще.

Мой когдатошний милейший руководитель НК тоже выпил и тоже решил отлить почему-то именно на Красной площади. Но что можно Йове, нельзя корове. Для сотрудника МО ЦКПСС, это оказалось западло. И был он брошен на низовку, из завсекторов Испании и Португалии МО – в завсекторы задохлого академического института. А потом повесился.

(no subject)

Бабушка Наташа называла зашедшего раз или два позвонить Исаича “паря”. Интересно, найдется ль сейчас хоть один смельчак, чтобы назвать его так?

А в 70-м, на открытом партсобрании в нашем посольстве в Южно-Аравийской АССР (как написала на конверте НК, с моей подачи, за что мне слегка влетело от консула. Однако письмо дошло) лектор из ЦК, понизив голос едва ли не до нуля, доверительно сообщил, что, “по имеющимся у НАС сведениям, настоящая фамилия этого литературного власовца – Сол-же-ни-цер!” Было так душно, что призванная взбудоражить совзагранумы сенсация особого впечатления не произвела. Только пронесся по рядам легкий шепоток: еврей… еврей…

Как-то поехали в Нью-Джерси зачем-то в гости к “казакам”. Два вялых, задохлых старика принимали, в общем, неплохо, покормили чем бог послал (этим Он отправлял продуктовые посылки явно из остатков, в последнюю очередь), старались много не наливать, хотя и наливали, но смотрели и смотрелись очень уж настороженно. Один был, помнится, Гаркуша. Разговор не клеился, дружбы не получилось. Провожали с явным облегчением. Спустя лет десять я понял, в чем прикол. В одной из передач о власовской армии по НТВ на голубом экране возник этот самый Гаркуша-герой.
Все ясно: они опасались, что мы – типа Хохлов со Сташинским, и, может, кончать их приехали. Отвернутся они, а мы со Сташинским тут их из винта и стукнем. А мы-то к ним, в общем, со всей душой, приласкать старичье хотели.

Любимое муськино кушанье – укропное семя. Приснилось сегодня, что она читает – кажется, “Птичий грипп”. Шрифт там мелкий, хотя сам я еще этот бред не видел (Т. вчера сказала, что привезет), и я предлагаю Мусю – Благинину, но она продолжает читать эдак лихо. Я счастлив, но удивляюсь не слишком – буквы-то она знает… А вокабуляр сегодня попер в энтомолингвистику – “муха” и “жук”. А потом позвонил Т. – она вообще не удивилась. Не сказала – сколько ж можно! – что в два года написала ВЕРБЛЮД без ошибок, но наверняка подумала. Выходит, природа на детях не обязательно отдыхает. По крайней мере, во сне.

Напомнило мне одного эквадорского коммуниста, который, по пути из Шереметьева в отель “Спасибо”, сперва спросил, а где же знаменитые русские степи, а потом поинтересовался: А ты Сталина знаешь? – Никак нет, отвечаю, скончался лет эдак двадцать назад в страшных судорогах, не успел я с ним познакомиться, слава тебе господи. А он озлился, говорит, живой он – я с ним вчера по телефону разговаривал, сынок это мой, в Лумумбе учится. Полное имя – Сталин Виссарионович. И брат его Ленин Ильич там же. И сестра Крупская КонстантинОвна. Только это длинно, и ее все Кукой зовут… В Эквадоре это, может, и ничего, а вот в половине латиноамериканских стран звучит ох как куатро-леттерно.

Я не раз думал – почему и в современных американских фильмах русские – даже в подлодке – в треухах а-ля-Печкин, Звезды Героя – по прежнему в полгруди, как у сумасшедшего, который много лет (назад) расхаживал по Калужской с громадной бумажной звездой на пузе, где было вкривь и вкось начертано: “Деду Славику от каралевы Непала”. И это несмотря на то, что в Hollywoo – половина – русские, а может, и больше уже. Объяснение одно – канон, традиция, опознавательный знак. Иначе и русский – не русский. Отсюда же, порой, и Петрушки с Ванюшками. А как иначе? - бирку им повесить? – так не все читать умеют.

Сегодня цельный день – бетонные работы. Знай – меси, паря!

(no subject)

Т. снова предлагают возглавить Шекспировский Центр. Фыркает и плюется. А вдруг, говорю, товарищ в большую силу войдет? Не верит, плюется. Напомнил про случай, как Саддам экс-Т золотые часы со своим профилем и надписью “Сделано в Швейцарии из оружия павших героев” – на самом деле, из оружия-то из оружия, но тех, кто курдов травили газами и сами надышались – подарил. Она спросила, буду ли носить. Я тоже вот так плюнул и отказался – браслет, говорю, какой-то колючий. Она их почти задаром кому-то отдала. А теперь эти часики…

Четвертое слово - ук. Лук! И, можно считать, второе английское.