?

Log in

No account? Create an account

НЕВНЯТНЫЙ · ХРЕНЬ


Хорошая новость из Страны Восходящего...

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Пролежавшее 25 лет в животе полотенце приняли за опухоль - АиФ
Полотенце забыли в животе хирурги. Во время операции по поводу опухоли японские врачи вместо нее обнаружили у пациента в брюшной полости забытое хирургическое полотенце. Оно было оставлено хирургами в 1983 году во время несложной операции по поводу язвы желудка.
Пациент почувствовал боли в животе только в мае этого года. Он обратился в больницу, где при обследовании обнаружили восьмисантиметровое образование, принятое за опухоль. Японца направили на операцию, сообщает MedНовости.
Пациент не собирается подавать в суд на больницу, руководство которой обсуждает с ним компенсацию инцидента. Хирурги нанесли пострадавшему визит и принесли извинения.
Представляю себе эту сценку, в смысле, посещение с извинениями...
В связи с этим вспомнился вот какой случай, не имеющий ни малейшего отношения ни к прославленной японской хирургии, ни к данному эпизоду в её истории:
Один немолодой дирижёр любил выпить. Аккурат под Новый год привезли его в Склиф прямо с пульта управления с торчащей из левой щеки дирижёрской палочкой, наподбие шампура. Пожилой врач сперва извлёк палочку, потом говорит: "Видите ли, маэстро, лет, может, двадцать назад...", а сам идёт к своим ящичкам с картотекой, что ли, подходит, роется в карточках.., - был у меня подоб... а-а, так это ж Вы!.. Ну, слава богу, и тут не в глаз. С наступающим".

Всё хорошо, что хорошо кончается, словом.
* * *
* * *
[User Picture]
On June 5th, 2008 11:44 am (UTC), seminarist commented:
А зачем его вообще удалили? Лежало 8 лет, никому не мешало.

А на самом деле не забыть полотенце в животе труднее, чем забыть. Это не все почему-то понимают.

[User Picture]
On June 5th, 2008 11:52 am (UTC), made_of_honor replied:
Как это, оно ж у него заболело. И почему восемь - четверть века! К тому же, в сообщении не говорится, что удалили.
Да, насколько я наслышан, такие случаи отнюдь не редки. Лучше всех это не понимают неврачи.
Кстати, я был в диком восторге от"Рыцарского романа".
Но de gustibus... а порой и de zavistibus-envidieribus...
[User Picture]
On June 6th, 2008 03:54 am (UTC), seminarist replied:
С полотенцами дело вот в чём. Неврачу представляется: разрезанный живот, открытый, как в учебнике анатомии, где лежат в аккуратном порядке разноцветные органы, и среди них - ярко-белая салфетка (или блестящие ножницы и т.д.) На самом деле имеется довольно небольшой, в одну линию, разрез где-нибудь сбоку живота, в котором в несколько слоев лежат скользкие, сизо-кровавые петли кишечника, из которого может легко провалиться в глубь живота пропитанная черной кровью салфетка.
[User Picture]
On June 6th, 2008 04:53 am (UTC), made_of_honor replied:
Я представляю. В смысле, хотя и не видел live - только в кино - но сразу вспомнились филиппинские хилеры. Мой приятель Тенгиз А., ставший потом Главным гинекологом Грузии, специально поехал на эти самые Филиппины, разоблачил их, а после опубликовал в "Лигазете" разоблачительную статью.
[User Picture]
On June 6th, 2008 04:55 am (UTC), made_of_honor replied:
Да, и кстати ниже прелестный рассказ Аверченко на эту же тему.
* * *
[User Picture]
On June 5th, 2008 11:51 am (UTC), win_over commented:
*тОном персонажа Л.Броневого из "Формулы Любви"*
Ну, про "двадцать пять лет" не знаю....
А вот женщину, проходившую с операционной салфеткой в животе три года, знаю лично...
Ни кто-бы про салфетку и не вспомнил, еслы бы женщине не пришлось делать кесарево сечение. Тут-то акушеры и обнаружили "неопознанный" объект в животе пациентки... А гистологи дали заключение "марлевая, хирургическая салфетка"...От предыдущей операции, стало быть...

А сколько таких "прооперированных" ещё ходит по земле нашей, рассейской и не только! :-)))
[User Picture]
On June 5th, 2008 11:55 am (UTC), made_of_honor replied:
Ага, с вилками-ложками, скальпелями-пинцетами-ланцетами-ножницами, мясорубками-бритвами и проч. К тому ж, я думаю, здесь тоже салфетка, а полотенце махровое - так это сенсационализм махровый, не более того.
[User Picture]
On June 5th, 2008 12:17 pm (UTC), win_over replied:
Ну уж Вы!... Полотенце! Махровое!...
Операционное же!...
Правда я не очень понимаю, что такое "операционное полотенце"...
Салфетки знаю.
[User Picture]
On June 5th, 2008 02:59 pm (UTC), made_of_honor replied:
Наверняка это и есть салфетка.
* * *
[User Picture]
On June 5th, 2008 02:09 pm (UTC), jey_ka commented:
Ужас какой. А мне делали кесарево, в Японии, экстренное, с большой потерей крови (наверное, было использовано много салфеток). Может, я тоже хожу и не знаю, что у меня там забыли что-нибудь?
[User Picture]
On June 5th, 2008 03:00 pm (UTC), made_of_honor replied:
Будем надеяться, что нет.
[User Picture]
On June 5th, 2008 03:45 pm (UTC), made_of_honor replied:
Да, и между прочим, уважаемого японца-сан, или, скажем, американца мне в этой ситуации совсем не жаль: при желании и тот, и другой, могут со своими полотенцами в брюшной или иной полости обратить эту ситуацию и информационно, и финансово в пожизненную ренту и для себя, и для правнуков своих..
У нас иначе - можно ни на йену не сомневаться, что найденные в брюшной или иной полости нашего соотечественника ножницы ему не достанутся.
* * *
[User Picture]
On June 5th, 2008 06:39 pm (UTC), mumrik_snussi commented:
Долго зрело полотенце.
[User Picture]
On June 5th, 2008 06:40 pm (UTC), made_of_honor replied:
Четверть века висело ружжо.
* * *
[User Picture]
On June 5th, 2008 10:13 pm (UTC), lamejoke commented:
Аркадий Аверченко - "Резная работа"
Недавно один петроградский профессор - забыл после операции в прямой
кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит
работа.
- Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут
был.
- Не знаю. Нет ли под столом?
- Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
- Где?
- Да там же. Где всегда.
- Ну где же?!!
- Да в полости желудка.
- Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О
чем вы раньше думали?!
- Придется расшить.
- Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть
операций. Несите его.
- А ланцет-то?
- Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
- Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
- Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
- Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
- Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут,
растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега... Странное
затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне! Оригинал этот
Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
- А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались...
Зашивайте!
- А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
- Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у
больных внутри всякую дрянь.
- Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
- Расшивать?
- Ну, из-за катушки... стоит ли?
- А к тому, что марля... в животе...
- Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
- Рассосалась?
- Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
- Да что вы!
- Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и
ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так
сразу как сапожник пьян.
- Чудеса!
- Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была
бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой
совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки, скажет: "Ну-ка, рюмочку
выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит,
закусит огурцом, походит - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.."
Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд
в пустыне.
- Любопытная исто... Что вы делаете? Что вы только делаете,
поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
- Гм... да... Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет
ли там чего?..
* * *
[User Picture]
On June 5th, 2008 10:14 pm (UTC), lamejoke commented:
...
- Нет?
- Ничего нет. Странно.
- Рассосалось.
- Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар?
- Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
- Неужто портсигар зашили?
- Оказия. Что же теперь делать?
- Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная.
Расшивайте скорей, пока не рассосался!
- Есть?
- Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
- Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
- Неужели всех и распарывать?
- Много ли их там - шесть человек! Порите.
- Всех перепороли?
- Всех.
- Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого,
кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!
- Да я...
- Нечего там - не "да я"... Ложитесь. Маску ему. Считайте.
- Да я...
- Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
- Ну? Есть?
- Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой
человек?
- Да я...
- Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда...
- Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги... Со счетом из
башмачного магазина.
- Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь,
мы его сейчас извлечем.
- Что вы! Он у меня в кармане...
- Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску...
- Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из
кармана. Вот, извольте.
- Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
- Да я...
- Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Это что тут
такое валяется?
- Где?
- Да вот тут, на столе.
- Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
- Не знаю.
- Сергей Викторович, не ваш?
- Да почему же мой?! - огрызается ассистент. - Не меня же вы
оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
- Ах ты ж, господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть
захватит.
- Молодой человек! Сальничек обронили...
- Это разве мой?
- Больше ничей, как ваш.
- Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить... Вы
вставьте его обратно!
- Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
- Нет, я только зашивался.
- Я у вас не забыл своего портсигара?
- Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне...
- Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску!
Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
- Есть?
- Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож!
- Ну?
- Постойте... Что это? Нет, это не портсигар.
- Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите?
- Ломбардная квитанция!
- Ну конечно: "Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами
М. К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился...
- Хе-хе, вот тебе и рассосался.
- Оборотистый молодой человек!
- Одессит, не иначе.
- Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
- Нет.
- Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
- Ваш подать?
- А то чей же?
- Тут нет никакого сюртука.
- Чепуха! Тут же был.
- Нет!.. Неужели?..
- Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть
придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?
- Нет ее...
- Только что была тут!
- Не зашили ли давеча ее в одессита?!
- Неужели рассосалась?..
- Ну и денек!..
[User Picture]
On June 6th, 2008 04:54 am (UTC), made_of_honor replied:
Re: ...
Да, прелестный рассказ.
* * *

Previous Entry · Leave a comment · Share · Next Entry